Аудит от независимых экспертов

поможет выявить проблемы на вашем сайте


 
Страницы: 1 2 След.
Ответить

"веселые истории" или "что делать когда нет заказов"

У каждого из аудиторов есть свой опыт общения с клиентами, коллегами и другими "жителями компьютерного мира". Наши истории из серии "и смех, и грех" довольно специфичны в силу отрасли и не каждому понятны, а иногда так хочется поделиться. Предлагаю выкладывать здесь ваши истории, которые коллеги поймут и оценят.
Цитата
"Что делать когда нет заказов"
Учить мат.часть smile:)
Я помню, когда всё начиналось и аудиты состояли из 1-2 предложений, один аудитор так написал в отчёте: "Зашёл на сайт, побродил по нему, ничего не нашёл и вышел". Прикольно. smile;)
Самое смешное было тогда, когда мы в начале писали аудит за 1 рубль! Потом кажись за 5 рублей, а несуществующий на то время полковник должен был получать 50 рублей за аудит!
Нет, это вначале было 5 рублей, а потом снизили до 1 рубля. Это я точно помню.
Помню так заработалась, что не обратила внимание (оценивая макет), что там на скрине сверху кусок браузера (ну такой скрин дали) и ОЦЕНИЛА браузер))))))
А я помню, как Бочка здоровья всем колы за аудиты поставил. Что было....
давно хотела рассказать, да все некому было, надеюсь тут меня поймут.
Работала я чем-то вроде сисадмина-техподдержки у одного смешного провайдера. Провайдер был первым и единственным в населенном пункте, поэтому я пожинала все "сливки" вопросов людей, впервые увидевших интернет, а иногда и компьютер. Довольно быстро я научилась говорить на их языке и запросто диктовала абракадабру из русских букв, которая при расшифровке была адресом основного шлюза (разумеется латинскими буквами). Ответ на вопрос: -а у вас сетевая карта включена? -да, конечно, стал бы я вам звонить... а где она находится? Уже не вызывал удивления. "как зайти в интернет?", "как написать письмо сыну во Владивосток?", "почему компьютер работает медленно?" уже не казались странными и находили вполне логичный ответ. Но однажды один клиент навсегда стал для меня образцом человеческой тупости оригинальности. По телефону объяснить не получилось, пришлось идти ногами. Открываю ноут (кстати сказать абсолютно новый, жутко навороченный и дорогой) и никак понять не могу, что за windows стоит-везде разные данные: выглядит как 98-ой, в "моем компьютере" написано, что семерка, программа установки драйверов определила ХР. Из-за этого не могу поставить дрова на сетевую, нета соответственно нет. Начинаю спрашивать, что за система такая "интересная"... далее сумасшедший дом. Это, говорит, лицензионная ХР. Когда ноут купил тут семерка стояла, она мне не понравилась и я поставил ХР. Я говорю, а где взял? (мой муж за пару недель до этого поставил маме этого клиента лицензионную ХР). Говорит, у мамы скопировал. smile:o взял папку WINDOWS скопировал и вставил ее вместо своей папки WINDOWS на семерке. smile;) и теперь у меня лицензионная ХР.
потом выяснилось, что программы он себе так же "устанавливал"-копировал у кого-нибудь папку program files.
при этом рьяно доказывал мне, что я в компах ничего не смыслю. Позвала мужа специально, чтобы он на это чудо природы посмотрел. Он даже денег с него не взял-не каждый день такого гибрида увидишь smile;)
а закончилось все тем, что еще через пару месяцев он вызвал меня с прежней заявкой "не работает интернет". Оказалось, что он закрыл карандаш в ноуте-матрица вдребезги!
Была у меня на днях одна история. Не так весело, как грустно, на самом деле.

Собирала я ваер на работе для онлайн-расписания для служб спасения. Полиция там, скорая, пожарные... Текущая задача звучала так: создать раздел сайта, где пользователи будут объединяться в группы по интересам.

Случился затык, страницы никак не хотела создаваться, потому что никак не придумывались эти самые группы. После короткого мозгового штурма с QA инженером группы были придуманы и проектирование пошло шустро и весело. Вечером я сдала прототип менеджеру проекта и со спокойной совестью свалила домой.

Наутро меня ждал неиллюзорный пистон он тимлидера. Оказалось, что ваер чуть ушел клиенту в первоначальной, креативном виде.

Почему история забавная? Дело в названиях групп: Beer Lovers Society, Chinese Communist party и Gay Firefighters Community.

Мораль: всегда проверяйте, ЧТО отсылаете клиенту.
Елена Решедько,
smile;)
Страницы: 1 2 След.
Ответить
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0)